Sie sind die letzte Generation… die sich noch an ein Leben ohne Internet erinnern kann, an Sendeschluss und das Geräusch einer Drehscheibe. Sie saßen unangeschnallt auf Käfer-Rückbänken, guckten samstags „Am laufenden Band“ und nahmen die „Hitparade“ mit dem Kassettenrekorder auf. 1964 kam der geburtenstärkste Jahrgang seit dem Krieg zur Welt – Grund genug, 60 Jahre später die charmanten Macken der Boomer zu würdigen.
Wenn du versehentlich von oben in deine Handykamera guckst, bleibt dir fast das Herz stehenBei „das war vor 20 Jahren“ denkst du spontan „in den 80ern“Zwischen dem Kriegsende und deiner Geburt liegen weniger Jahre als zwischen 9/11 und heuteDu hörst nicht schwer. Die anderen nuscheln.Du fragst dich, warum der Jungspund dich gerade „Karen“ genannt hat. Hat der dich verwechselt?Du denkst immer noch: „Waaas? Das sind ja 50 Mark!“Du weißt präzise, wie hoch deine gesetzliche Rente ausfallen wirdDu warst bei deinem ersten Flug schon volljährigDu hast noch die Festnetznummer deiner Schulfreundin im KopfBei „alt“ denkst du an Menschen ab 80 Jahren, während alle unter 40 als „jung“ gelten.Es hat schon mal ein Schlaumeier „Ok, Boomer“ zu dir gesagtDu kannst folgende Werbesongs sofort mitsingen: „Schönes Haar ist dir gegeben….“ , „Wenn der Abfluss mal verstopft ist, na, was ist denn schon dabei….“, „Komm doch, mit auf den …berg!“Du hast einen Nistkasten mit Videokamera aufgehängtDu hast schon mal Rotkehlchen gezählt und an die „Stunde der Gartenvögel“ gemeldetDu beherrschst die Rechtschreibung aus dem effeffDu kennst Begriffe wie „aus dem effeff“, „Trick 17“, „Naseweis“ und „Schlüsselkind“Wenn ein Altersgenosse auf Facebook ein Foto postet von zwei belegten Broten, eins mit Schinken, eins mit Ei, hast du sofort einen Ohrwurm.Du hast vor und nach Harry Potter noch weitere Bücher gelesenDu merkst dir kluge Sätze aus diesen Büchern („Überlegen ist das Schwert im Dschungel der Dummheit“)Du kennst Filme („Die drei von der Tankstelle“) und Musik („Ein Freund, ein guter Freund“), die lange vor deiner Geburt entstanden sindDu weißt, was cringe, krass, random und nice bedeuten, nutzt aber auch jede Menge weiterer AdjektiveDu wunderst dich, warum die jungen Leute sich über alles Mögliche aufregen und Triggerwarnungen brauchen, aber die behämmerten sexistischen Texte irgendwelcher Rapper okay findenÜberhaupt wunderst du dich immer mehr und ärgerst dich immer wenigerDu warst ewig auf keiner Hochzeit von GleichaltrigenJunge Kollegen verwechseln dich mit anderen Kolleginnen deines AltersDu verwechselst die jungen Kolleginnen. So richtig individuell nimmt man halt nur seine eigene Generation wahrDu kaufst Kaffee aus „Micro-Lagen“ und sprichst gerne darüberDu stemmst dich morgens an den Oberschenkeln hoch, um aus dem Bett aufzustehenDu weißt, dass du auch blondiert und mit hohen Hacken in Würde altern kannst. Oder mit grauen Haaren und Turnschuhen. Ist der Würde egal.Wichtige Themen mit deinen Freunden: der Garten, der Rücken, die Pflegestufe der ElternDu hast eine Pflanzenbestimmungs-App auf dem Handy und guckst dreimal am Tag aufs RegenradarDu guckst immer noch „Grand Prix“ und nicht den „ESC“Du bist bei Facebook in den Gruppen „Naturgartenforum“, „Nett-Werk“ und „80er Jahre-Fans“TikTok-Trends nimmst du zur Kenntnis, wenn Spiegel Online darüber berichtetBei Insta bist du, um den elternfreundlichen Zweit-Accounts der Kinder zu folgen. Und 1000 Katzenaccounts. Und Kevin Bacon, weil du den in „Footlose“ schon toll fandestWie man sich von fremder Leute Insta-Account unter Druck setzen lassen kann, ist dir ein RätselDu willst seit Jahren auf dem Flohmarkt verkaufen, stellst das Zeug aber nur in den KellerWenn andere ihr Flohmarkt-Zeug an den Straßenrand stellen „zu verschenken“, beschwerst du dich in der Facebook-Stadtteilgruppe Du verstehst Ironie auch ohne ZwinkersmileyWenn du die Welt an deinem Leben teilhaben lassen willst, postest du ein Glas Rosé im Gegenlicht auf deinem WhatsApp-Status und schreibst deinen Freunden, dass sie mal auf deinen Status gucken sollen22 Uhr ist dein MitternachtBuchläden und Gartencenter sind deine neuen Kaufrausch-OrteStreamen heißt für dich: ARD und ZDF in der Mediathek guckenDu findest, dass du eine schönere Jugend hattest als die Generationen X, Y, und Zett
Hamburger Boomer
Du hast nachts heimlich die „Sexy Clips“ auf Hamburg1 gegucktDu hast das Stadtmagazin „Hamburg 19“ gelesen (und weißt auch, dass das so hieß, weil Eimsbüttel damals die Postleitzahl 2000 Hamburg 19 hatte)Du weißt, dass es im teuren „Eisenstein“ in Ottensen noch ein Anarcho-Zeichen gibt, von dem Abend, als die Punks den Laden gestürmt habenAls Teenie hast du dich an der Lok im Bahnhof Altona verabredetIn der Stadt hieß es „Wir treffen uns vorm WOM“Du hast noch Fischkutter am Fischmarkt liegen sehenDu bist durch den Hafen geradelt, als man noch in alle Hallen einfach so reingucken konnteWenn es mal richtig fein sein sollte, bist du mit deinen Eltern ins Schümanns oder in Cöllns Austernkeller gegangenBeim letzten Alstereisvergnügen warst du schon erwachsenDein erster Anzug war von Selbach am Jungfernstieg, deine erste Anlage kam von Brinkmann in der Spitaler Straße, dein erster sauteurer Videorekorder stammte von Schaulandt am Gänsemarkt
MOPO
Dieser Text stammt aus der neuen WochenMOPO – jetzt jeden Freitag am Kiosk!
Diese Woche u.a. mit diesen Themen:
– Tschentscher im Interview: Was er zum Verkehrs-Chaos sagt
– Crack: Die Droge, die den Hauptbahnhof ins Elend stürzt
– Hamburger Top-Köche: Das sind ihre Lieblingsimbisse
– 20 Seiten Sport: HSV-Coach Baumgart und St. Paulis Hauke Wahl im Interview
– 28 Seiten Plan7: Die besten Tipps für jeden Tag der Woche
Typische Boomer-Sätze
„Nee, keine Cola nach 14 Uhr, sonst bin ich die ganze Nacht wach.“„Wir halten den ganzen Laden doch am Laufen!“„Wo wärt ihr denn ohne die alten weißen Männer?“„Hallo! Hier ist das Ende der Schlange!“„Noch nichts gerissen, aber als Erstes nach der Work-Live-Balance fragen.“„Trägt man das jetzt wieder?”
Du weißt, du bist ein Boomer … 60 untrügliche Anzeichen wurde gefunden bei mopo.de
